Dire au revoir est la chose la plus dure à dire à quelqu'un qui représente tout pour vous, particulièrement quand cet au revoir n'est pas ce que vous voulez.
Tu sais que j'ai du mal, Encore à parler de toi, Il parait que c'est normal, il n'y a pas de règles dans ces jeux là. Tu sais j'ai la voix qui se serre, Quand je te croise dans les photos, Tu sais j'ai le c½ur qui se perd, Je crois qu'il te pense un peu trop. C'est comme ça, C'est comme ça. J'aurais aimé tenir ta main,Un peu plus longtemps...J'aurais aimé tenir ta main,Un peu plus longtemps...J'aurais aimé que mon chagrin,Ne dure qu'un instant. Et tu sais j'espère au moins, Que tu m'entends. C'est dur de briser le silence, Même dans les cris, même dans la fête, C'est dur de combattre l'absence, Car cette conne n'en fait qu'à sa tête. Et personne ne peut comprendre, On a chacun sa propre histoire. On m'a dit qu'il fallait attendre, Que la peine devienne dérisoire. C'est comme ça, C'est comme ça. J'aurais aimé tenir ta main,Un peu plus longtemps...J'aurais aimé tenir ta main,Un peu plus longtemps...J'aurais aimé que mon chagrin,Ne dure qu'un instant. Et tu sais j'espère au moins, Que tu m'entends. Je voulais te dire que j'étais fier, D'avoir été pendant 16 ans, ta fille unique, Même si la vie a ses détours. C'est comme ça, C'est comme ça. J'aurais aimé tenir ta main,Un peu plus longtemps...J'aurais aimé tenir ta main,Un peu plus longtemps...J'aurais aimé que mon chagrin,Ne dure qu'un instant. Et tu sais j'espère au moins Que tu m'attends.
" Un seul être vous manque et tout est dépeuplé."
Maman .. Chaque jour c'est un peu plus dur , chaque jour c'est une journée sans toi une journée de perdue enfin de compte . Toi qui m'as toujours protégé , toi qui ma toujours fait passer avant je t'ai surment délaisser et je le regrette tellement . Je pensais avoir tout le temps pour te montrer que tu pouvais etre fiere de moi mais la vie en à decider autrement et c'est sans toi que je devrais continuer sans la femme qui ma mise au monde sans cette personne qui croyait en moi d'ailleur t etait bien la seul. Même si on etait pas toujours proche on se comprenais . C'est dur de se dire que les derniers moments que j'ai eu avec toi se sont déroulé a l'hopital je me souvient encor de t'avoir dit " je vais y aller , faire mes devoir et demain comme c es une demi journée je reviendrais je t'aime " Et demain on me disait que c etait la fin .. Tout ce quotidien avec toi , nos habituelle je t'aime au moin 5 fois dans la journée , ton rire , ta voix , ses moments de douceur avec toi , toi , C'est tout un vide enorme qui s'éjourne à présent en moi ..
Tu ne pas laisser le temps de te dire à quelle point t était importante ...
Tu sais on dit toujours les meilleurs partent les premiers Moi je déteste cette phrase Quand je te regarde, je me dis qu'elle est trop vraie il y a tellement de choses qu'on a pas fait ensemble...Chaque jour je n'ai pas le choix je suis obliger de vivre avec ca , avec ce manque de toi de ton amour ..Je voudrais tellement me reveiller me dire que c'etait juste un cauchemard y a pas un seul jour ou je ne pense pas a toi pas un seul jour ou je me leve le coeur leger non pas un seul jour , j attend juste la fin cette fin ou je pourrais qui sait te retrouver je n'attend que sa....
Maman tu me manque ... certain diront que c'est exagerer le fait de rajouter plein de textes mais je ne sais pas faire autrement faut que j'ecrive pour essayer d'evacuer cette haine qui est en moi , depuis que tu es partie rien ne va plus tout s'enchaine tout devient pire . Sa fait deja 6 mois et pourtant j'ai l'impression que c'etait juste hier tellement je revois toute ces images , tes derniers jours , tes derniers je t'aime , Tu es la seule à m'avoir tout donné , non rien d'autre ni personne Pourront te remplacer t"etait bien Plus qu'un sourire t etait ma raison de vivre t etait la meme quand je fesait des erreurs t etait la tu ne m'as jamais laisser tomber aujourd'hui je suis obliger de vivre sans toi et j'en ai plus envie ..
J"apprend à vivre sans toi, j'apprend par la même occasion à me détruire un peu plus chaque jours ..
Quelqu'un m'as dit un jour '' s'enfermer dans l'illusion ne fera que condenser la mélancolie des maux intérieurs..si tu dois pleurer pleure..
...mais il n'y a donc pas de formule magique pour remplacer tout ce vide que j'ai à l'intérieure ?! Et j'ai de moins en moins la force de croire en quelque chose c'est temps ci ...Soit je n'ai pas envie de croire que l'avenir sera plus beau se sont de bonnes paroles mais surtout de grandes illusions je sais tres bien que plus tard ce que je ressent ne va pas partir j'aurais toujours ce manque... Quand je suis dans ma chambre rien que de descendre et de pas l'a voir ca me fais mal.. le fait d'aller se coucher et de pa recevoir d'sms comme la plupart des gens de son copain , ressentir qu'il me manque de l'attention de l'affection de la protection.. le fait d'avoir redescendu en technique, le fais de voir tout mes reve se déchirer, le fai de ne plu avoir ces je t'aime, le fais de devoir tant faire face à toute ces choses , dans 17 jours j'aurais 17 ans et cela restera surment le pire anniversaire de ma vie le commencement de prendre encore un peu plus la réalité en pleinne geule elle seras pas la ni pour cet anniversaire ni pour les prochains.. ainsi que les fetes qu'on dit passé en famille que je devrais passé toute seule...Certe je n'arrive plus à faire semblant de rien tampi même si cela ne changera certainement rien j'ai plus envie de sourire ..
1er Novembre ... Toussaint avant c'etait juste un jour banal pour moi , maintenant c'est ce qui résume tout le malheure que je vis !
Maman .. tant de choses se sont passées depuis ton départ , je n'arrive pas a l'accepter pourtant j'ai bien du me rendre à levidence ce premier novembre sur ta tombe mais cela ne change rien je rentre et pendant un moment je ne pense plus à sa je fais comme ci t'etait toujours la et que t'etait juste partie faire une course seulement sa passe quelques heures le manque finit toujours par gagner , jusqu'a ce 8 mars je pense que je ne realisait pas que chaque instant etait important que tout pouvais basculé biensur cette phrase je l'avais entendue mais pas à sa juste valeur et voila ou j'en suis a regretter les heures que j'aurais pu passer en plus avec toi , voila ou j'en suis aujourd'hui sans toi et cor je sais que ce n'est pas le plus dur qui m'attend sa va seulement commencer parce qu'a chaque evenement important de ma vie sa seras encor plus dur parce que je ne pourrais pas les partage avec toi , on peut perdre un ami dans le sens faire une bétise et qui ne veulle plus nous parler , on peut perdre son copain tout simplement parce qu'il ne veux plus de nous mais a chaque fois il reste l'espoir l'espoir que se n'est pas la fin et que cela peut encore changer mais apres la mort on sait rien faire on peut pas garder espoir parce que sa pourra jamais aller mieux c'est certain puisqu'on ne revient pas à la vie par miracle , y a des jours ou pendant un instant je me concentre et j'essai de retrouver des souvenir mais j'ai l'impression que cela s'enfui de plus en plus j'ai l'impression qu'un bon jour je me reveillerais et il ne me r estera plus rien de toi j'aurais juste ton image mais j'aurais oublier bcp de chose parce que le temps passe et qu'on ne retient pas tout on garde seulement quelque souvenir en nous alors qu'il y a tellement de choses que j'aurais voulu encor vivre encor pouvoir garder le souvenir avec toi des choses futur des choses dont je n'aurais jamais l'occasion de vivre .. au fond j'ai besoin d'ecrire parce que les gens autour de moi sont deja mal je n'ai pas envie de leurs fournir les miens alors j'ecris au lieu de me tirer une balle c'est deja mieux mais je suis detruite je pense pas que je me reconstruirais un jour l'amour d'une mere n'est pas remplacable ...
9 Novembre ... 8 mois que tu n'es plus la & 17 ans ...
Certaines personnes nous sont tellement proches que nous croyons que c'est un lien pour la vie, mais elles disparaissent tout à coup, d'un jour à l'autre, de notre vue..En effet j'ai à présent 17 ans et la plupart des gens que je croise me disent " Quesque j'aimerais revenir à mes 17ans tu as beaucoup de chance , tu dois vraiment être heureuse " Je les regardes en souriant en me disant " Mais putin vous connaissez pas ma vie ..Le prochain qui me dit ta tout pour être heureuse je lui fais bouffer ses paroles " et pourtant je reste calme , je ne dis rien mais sa me blesse parce que j'ai encore plus l'impression d'être seul au monde j'ai l'impression que personne ne peut comprendre vivre ce que je ressent chaque jours en me levant ..Je me suis levé comme chaque matin ce 9 novembre et la premiere chose que je me suis dites en n'ouvrant les yeux c'est tu ne sera pas la tu ne sera pas à mes coté pour la premiere fois tu ne sera pas la quand je soufflerais mes bougies cette année pour la premiere fois je n'ai fais aucun voeux tout simplement parce que mes reves ont cesser d'exister le jour où elle est partie . Néanmoins j'ai des amis formidable sur qui je peux compter des personnes qui m'ont meme étonné car malgré certains actes inacceptable de ma part elles sont resté elles m'ont montré qu'elles resteront auprés de moi cela ma touché enormement mais avec qui partager cette sensation ..Pour moi le temps est passé d'une vitesse en un jour par cette dipsarition et quand je vois les jours qui suivent je vois ce temps défilé d'une de ces lenteurs tellement je me sent seul , solitaire , mélancolique , détruite ce constraste me fais tellement mal avant je voyaiit la vie en me dissant " Rien n'est joué tout peut toujours changé ' Maintenant je la vois avec de la rancoeur je suis écoeuré de voir que tout as changé et que je ne peut rien n'y changer que ma devise a couler ..Je t'ai enteré le 12 mars 2009 nous voila à la veille du 12 novembre c'est la que je me dis que tout ce temps qui vient de passé n"as été que du gachi n'as été que tristesse pourquoi continuer à me battre pourquoi continuer à vivre quand je vois que les choses ne changeront pas et que mon coeur sera toujours vide de sens .
Noel approche à grand pas ..Et quand j'y pense sa me fais mal ,car sa va être le premier noel sans toi ..
J'éssai de pas le montrer pourtant quand je rentre, et qu'il n'y a personne et que je vois que la maison est vide , en ces periodes de faite je n'ai vraiment pas le coeur à sa mais comme on ma dit la vie continue malgré tout et cela ne sert a rien que je dise " Non je fete pas noel cette année , c'est la premiere année pas envie " car je sais tres bien qu'alors dans 10 ans je dirais tjrs la meme chose c'est pas le fait que sa soit la premiere année de toute facon qui me fais mal c'est le fais de toutes les autres avenir sa se passe en famille et maintenant je n'appelle plus sa une famille c'est vrai j'ai encore mon pere mais pourtant lui meme sait autan que moi qu'on formais une vraie famille avec elle et pas sans..Je vais souvent dans les magasin et forcément en ces période je vois plein de petite fille ou des petits garcon crier partout dans le magasin maman moi je veux sa maman tu trouve pas que sa irais bien et moi sa fait 9 mois que je n'ai plus prononcé ce mot et ces comme si tout les autre que je pourrais dire n'avais plus aucune signification ...Mais bon j'apprend à vivre avec grâce à des personnes merveilleuse qui savent me redonner la force ( L , K (l) , K (es) ) malheursement je ne peux ne pas y penser parce que sa fait partie du quotidien ne plus l'as voir ne plus voir son sourire ne plus demander mon avis pour le sapin , ne plus me dire je t'aime , ne plus me proteger tout ca , ne plus descendre pres d'elle et regarder ensemble ces films de noel a tf1 , sa fait partie de ma vie ..Cepedant je me releve et j'ai décider de feter noel d'une part parce que ke pense que c'est ce qu'elle voudrais et puis pour mon père il le faut ...Samedi sa fera 9 mois et 13 jrs plutard sa sera noel puis se dire que l'année 2010 sera aussi une première année que j'entamerais sans toi ..Je me plains pourtant j'ai trouvé quelqu'un de merveilleux , j'ai retrouvé ma meilleure ami , j'ai un super meilleur ami je ne devrais pas mais j'aurais tellement voulu que mon cadeau de noel soit de reculer en arriere et effacer cette tragique épreuve de ma vie on dis que la vie n'est pas facile mais j'avais deja remarquer auparavant je n'avais pas besoin qu'on m'eneleve j'etait deja assez mal pour d'autre chose ..On doit penser à ce qu'on a et pas à ce qu'on a pas prck sinon on risquerais de perdre ce qu'il nous reste en restant triste tout sa je sais mais bon j'avais besoin d'écrire ceci dit je suis sur que ca va aller mieux parce que je ne suis plus seul grâce à lui , à eux .
![[[ L'homme de mes rêves..Ti amo per la vita ]] <3](http://d4.img.v4.skyrock.net/d4d/d2iine/pics/2719467074_1.jpg)
![Laetitia [ Hakuna mattata ]](http://d4.img.v4.skyrock.net/d4d/d2iine/pics/2523169263_small_2.jpg)
